Депрессивная философия через призму солипсизма

19 ноября 2017.

Любой формат встреч с читателями (будь то кафе, библиотека и т.д.) ограничивает тебя определёнными рамками. И дело даже не в том, что ты не можешь использовать нецензурную лексику, когда тебе кажется, что она здесь уместней всего. Самая основная «рамка» – это то, что ты должен вести себя соответственно статусу, то есть всем своим видом, своей речью, манерами, жестами и т.д. излучать успех. Даже если тебе херово, ты должен улыбаться, иначе в следующий раз тебя просто не позовут.

В данной статье позвольте искренне ответить на многие вопросы, что мне задают на различных творческих встречах.

Во-первых, мне плевать на всех тех, кто пришёл меня послушать. Нравится моё творчество? Слушайте! Наслаждайтесь! Получайте удовольствие от моих рассказов, баек и т.д. Да, я рад, что меня приходит послушать не одна сотня человек, но скажу честно, что все, кто приходит, для меня это, в первую очередь, лишь картинка, которую зафиксируют фотографы, мол, смотрите, как много людей приходит послушать Глючного Марковича.

Всё, чем я занимаюсь, это лишь самолюбование и выпендрёж перед некоторыми дамами, что приходят на мои творческие вечера. А также игра на камеру. И всё это я делаю только ради себя любимого!

Во-вторых, я не получаю никакого удовлетворения от всех этих творческих вечеров, хоть и выпендриваюсь на них. Я бы предпочёл любой подобный вечер провести за рюмкой чая и сковородкой жареной картошки с любящей меня женщиной, забыв про все эти «Глюки Бытия» и «Проекты Терра», но… за неимением партнёрши по поеданию картошки я рассказываю своим поклонникам и поклонницам о том, как я путешествовал по Америке, пил самогон с американцами в русской деревне, а также читаю свои философские рассказы, которые от начала до конца наполнены моей неудовлетворённостью жизнью.

Мне часто задают вопрос, о моей философии, вере и т.д. Я, конечно же, начинаю задвигать про солипсизм (что в принципе верно в контексте моих взглядов). Но, откровенно говоря, я в душе не ведаю, на фига я родился и живу. Я всегда с недоумением слушаю людей, которые знают, для чего они живут. Только «истина» первого полностью противоположна «истине» второго. Православный хает того, кто занимается йогой, сыроед клянёт того, кто есть мясо, а любящий закинуть несколько рюмах за воротник глумится над тем, кто пьёт только по праздникам, и то компот. Но каждый из вышеперечисленных считает, что прав только он / она.

Честно говоря, я вообще перестал воспринимать людей, как индивидуальностей, личностей… Для меня любой человек в поле моего присутствия – это лишь потенциал тех ли иных действий, возможностей. 99,99% людей – это всего лишь мимолётное появление и исчезновение в поле моего сознания, а 0,01% – уже функционал взаимодействия. И ты не знаешь, как поведёт себя тот или иной случай, та или иная ситуация.

Эти 0,01% состоят из моих родственников, знакомых, то есть тех, кого я знаю. Если выразиться конкретней «да, я верю своей памяти, которая их знает, распознаёт». Хотя в контексте современных теорий мои мама и папа могут быть смоделированы 5 минут назад, а все мои прожитые годы – это лишь сказка о моей памяти. Современные теории ставят с ног на голову всё, чему меня учили с детства, но для меня эти взгляды как-то более реальны и правдивы. Хотя, честно говоря, какая разница, какая из теорий верна, если ты неудовлетворён.

На протяжении последних нескольких месяцев я пытаюсь найти хоть одного персонажа своего глючного бытия, который был бы счастлив, хотя бы на 10% доволен жизнью. Но все эти потуги подобны поиску девственницы среди шлюх квартала Красных фонарей. Я полагаю, что девственниц там всё же больше, чем счастливых людей, которых я тщетно пытаюсь найти в слое моего глючного мира.

Результат поиска счастливого человека среди тех, кого я знаю лично (или заочно), следующий: разводы, болезни, кредиты, запои, скандалы, даже смерть близких людей. У ВСЕХ мало денег (так они говорят), херовые жёны / мужья (даже вторые и третьи, с кем заключён официальный брак), херовая работа, херовый начальник и т.д. Я не слышал НИ ОТ ОДНОГО, чтобы хоть что-то кого-то устраивало. Возможно, матери на детей не жалуются, пока дети у них хорошие… пока… пока им не стукнуло 15-16, и родители не стали браться за голову.

Некоторые представители вышеперечисленных категорий ходят в церковь (разные конфессии), занимаются йогой, правильно питаются, не пьют, не курят, но болеют чаще и их симптомы страшнее, чем у тех, кто бухает и курит.

На вопрос, удовлетворён ли я жизнью, я тоже отвечу «нет». Но здесь дело не в деньгах, работе и т.д. Эта неудовлетворённость идёт куда глубже. В принципе, неудовлетворённость вышеперечисленных категорий берёт свои корни там же.

До поры до времени меня устраивало в жизни всё. Это период детства, а также начало юности. Но потом случилась какая-то хуйня. Лет в 17 я уже описывал своё состояние, что меня пятнадцатилетнего клонировали, и это не я, а клон, копия. Хотя, кто его знает.

Я думаю, что дедушка Фрейд был прав, что все наши пиздецы, неврозы и т.д. – это наши нереализованные желания. И не надо даже углубляться в Адвайту или ещё чего там, чтобы понять это.

Подобных нереализованных желаний у меня предостаточно, начиная с детского сада, заканчивая уже возрастом в 20 лет. Ну, а дальше это лишь кольца меньшего размера, которые ты насаживаешь на детскую игрушечную пирамидку – большие кольца у основания уже давно служат опорой для остальных. Что делать? В душе не ведаю!

За последние три года ковыряния в различных «истинах», всё, что я могу сказать о мире, что это довольно-таки забавная система. Сбалансированная система. На каждую «радость бытия» в равной степени ты получишь оплеуху, превышающую эту радость раз в десять. А вот на случившийся «пиздец бытия» никакую «радость» ты так и не получишь.

Если бы я начал писать новый фантастический рассказ, то он был бы про то, что более высокая цивилизация создала некую сущность, некий разум. Пусть это будет Бог, Абсолют, называйте, как угодно. Но эта сущность, этот разум проклят. В своём исходном состоянии этот разум велик, преисполнен блаженства и т.д. Но ему скучно, и он творит миры, принимая в этих мирах различные формы. Но через все эти формы эта сущность, этот разум не может испытывать свои изначальные качества. Или же эти качества радости и счастья прекращаются, когда (в данном случае мы говорим о человеке) мужчине или женщине исполняется лет 12-14-16 и т.д.

Мне забавно наблюдать за собой. Некогда, будучи открытым, искренним, я превратился в чёрствого неприступного циника. И самое странное, что это состояние мне очень нравится. Ты более трезво начинаешь смотреть на вещи. У меня практически атрофировались чувства сострадания, желания помочь другим. С другой же стороны, когда эти желания были (ещё в юности), то они проявлялись либо через призму страха, либо через призму выгоды. Сейчас я отчётливо вижу эти призмы, поэтому все мои взаимодействия с окружающими меня людьми строятся на чистой выгоде. Я хотя бы честен с собой.

Я очень хорошо осознаю рынок взаимоотношений мужчины и женщины, и на этот рынок я идти вовсе не хочу. Я не знаю, встречу ли я ту, которая также как и я осознаёт все эти пиздецы бытия и готова просто жить, зная, что всё вокруг «сует сует» (хуита хует).

Мне очень нравится моё одиночество. Нет, общения у меня предостаточно, но я, наоборот, стараюсь отвергать ненужные мне тусовки и предложения выпить. С кем я хотел бы выпить, со мной уже не дружат, а сходить в кабак ради того, чтоб со мной сделали селфи, как-то неинтересно.

Я уже давно пришёл к выводу, что я могу купить любую бутылку водки, но собутыльника я не куплю ни за какие деньги.

Парадокс в том, что, не смотря на все эти неудовлетворённости, тебе просто хочется жить. Жить не ради чего-то или кого-то. Даже не ради этой игры в «жизнь», а просто хочется жить. Быть. Существовать. Одновременно со всеми этими «посыланиями нахуй» в тебе пробуждается какая-то иная энергия, не этого мира, где всё по принципу «ты мне, я тебе» (да и я такой же, ничем не лучше). Но ты выходишь за некие пределы этих… концепций… и начинаешь смотреть на них со стороны, как бы не вовлекаясь даже. По меркам мира ты плохой, чёрствый, бессердечный, одним словом, похуист. С другой стороны, ты видишь этот мир, как какую-то хер пойми кем и зачем затеянную игру. Я и в мире, но уже не полностью как раньше. Точнее, я не в человеческом социально-концептуальном мире. Мне больше нравится смотреть на лужи и отражения в них, чем на дома. Хотя и это описание неверно. Мне нравится смотреть на всё, но уже будучи практически безразличным. Но это безразличие не то, к которому мы все привыкли. Это скорее роль зрителя в театре, нежели актёра на сцене. Это наблюдение за пьесой, постановкой, в которой ты долго участвовал, но тебе она надоела, и ты спустился в зал передохнуть.

Сложно всё это описать. Да и зачем я всё это пишу, если всё больше прихожу к солипсизму? Наверное, надеюсь, что вывалив всё это «на бумагу», станет легче. А также, глядишь, Вселенная, да и подкинет тебе в твой слой Бытия партнёршу по поеданию картошки.

Advertisements